Тошниловка "У Мони"

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в рыло оформить...

И на фига мне менять характер ? Это же вам неудобно со мной, а не мне … с вами.

$$$

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство".

В некоторых магазинах типа "Эльдорадо" иногда проскакивают кредитные акции в виде "беспроцентного кредита", типа 0-0-12. Разумеется, беспроцентных кредитов не бывает, но обмана тоже нет — магазин делает скидку в размере процентной ставки, в итоге товар со скидкой с переплатой по кредиту равняется первоначальной стоимости товара. Для покупателя выглядит как "беспроцентный кредит". В последние годы я всегда покупал товар по такой схеме, досрочно погашал кредит в первый месяц — сейчас это можно почти везде, соответственно, проценты пересчитывались и товар выходил на сумму кредитной ставки дешевле (обычно это около 20%). Юридически — не подкопаться, никаких нарушений закона нет. Однако, в последний раз мне отказали в кредите все банки. Посекретничал с одним знакомым "в теме", он сказал мне, что меня пометили как мошенника, мол деньги я отнимаю по такой схеме. На мой встречный вопрос, а чем же занимаются банки по отношению к людям, он мне так и не ответил...

Санек и крыша ч. 1

Санек и крыша ч. 2

На свадьбе

Таможня

Харламов и Мартиросян - Кастинг на шоу голос

Харламов и Мартиросян - Новая волна 2013

Харламов и Мартиросян - Новая волна 2014

ай молодец, ребе!

Случаи из игровой жизни:

Павлик VS Химерон

Пошел как-то Павлуха с друзьями погулять в ТКТ и напал на них злой и не красивый Химерон. Пропустим основную часть боя - она ни разу не смешная. Итак зерг фаза, у босса % так 12 хп. Паша падает и, матеря хила с пеной у рта, роется в рекаунте... А хил был крайней степени не виновный, так как Павлик отдался на страшной и не прохиливаемой (если у Вас 2% хп) абиле - СТС.

Павлик VS Дорогая Орда

Пошёл Павлик на БГ воевать с ужасной и кровожадной Ордой. Ну воЕн-то он ещё тот. Зато человек весёлый...
Далее я приведу монолог сего доблестного мужа:
- Ой, в меня вар чаржнулся. Через 9 месяцев у нас друиденок родится.
- Ой, вар хила не дождался (видимо подох)... Сын без отца расти будет.

ЗЫ: От себя нихрена не добавил.

Омский ГазМяс - Заложники

Клевая система штрафов. Получше ГП будет.

Примерно месяц назад я столкнулся с незнакомым мне направлением - юго-север. А конкретнее юго-север Луганска. В общем накидал предположений, что там может находиться. Помогайте.

Ой не к добру такие вариантики.....

Знал бы ты откуда я узнал про такую часть света юго-север...

«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» - на такой веселой ноте закончились переговоры наших стран на высшем уровне.

Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!

Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.

Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.

— А с мёртвым? — спросила дочь.
______________________________________
Я бы гордился такой дочерью.

В честь дня рождения Макса.

День рождения

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». — Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет…

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога: — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и- — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: — С меня хватит! Я больше терпеть не могу! — Что случилось? Скажи! — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! — Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и- — Ну говори! — И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.

Хочешь сделать оригинальное предложение руки, сердца и прочих органов?

Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в Тайланд, набей полителеновый пакет зеленым чаем, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным полицейским, дай им 500 евро. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и говорить на непонятном ей языке. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Дорогая, я тебя люблю! Выходи за меня!". И появляешься ты с цветами!

ПРОФИТ!

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, присоеденяйся!". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине...