Тошниловка "У Мони"
+4
Ша Грэйлукости
Риддз
Макс
Тор
Участников: 8
Страница 1 из 4
Страница 1 из 4 • 1, 2, 3, 4
Что находится на юго-севере Луганска?
Тошниловка "У Мони"
Данная тема крайне опасна для всех кто не еврей!!!
В случае, если Вы пропустили написанное выше мимо глаз и, почитав ниже, получили расстройство мозга или сознания, я не виноват!
Таки я сказал, так шо думайте головой.
АХТУНГ! - кодовое обозначение Русского могучего трехэтажного в посте! (Не репостите эти штуки и не двайте ссылки на них Лиле, а то вас покарает... Да много кто вас захочет покарать.
В случае, если Вы пропустили написанное выше мимо глаз и, почитав ниже, получили расстройство мозга или сознания, я не виноват!
Таки я сказал, так шо думайте головой.
АХТУНГ! - кодовое обозначение Русского могучего трехэтажного в посте! (Не репостите эти штуки и не двайте ссылки на них Лиле, а то вас покарает... Да много кто вас захочет покарать.
Последний раз редактировалось: Тор (Чт Дек 18, 2014 3:18 pm), всего редактировалось 7 раз(а)
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый: - Почем ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
Первый: - Почем ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
Нахес - на идише это счастье!!!!
Идет еврейская свадьба. Гости встают и говорят тосты: "Нахес невесте!", "Нахес жениху!" и т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:"Тухес невесте!" Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:" А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший тухес - это тоже нахес!!!"
Идет еврейская свадьба. Гости встают и говорят тосты: "Нахес невесте!", "Нахес жениху!" и т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:"Тухес невесте!" Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:" А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший тухес - это тоже нахес!!!"
Последний раз редактировалось: Тор (Пт Дек 12, 2014 5:34 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить... Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить... Приходят к ней домой и с порога:
- Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович?
- На тебе дулю, не вдова, а жена!
- На тебе две дули. Сёма, заноси...
- Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович?
- На тебе дулю, не вдова, а жена!
- На тебе две дули. Сёма, заноси...
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
- Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
- (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
- Я тебе говорю!
- (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
- Я тебе говорю!
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
Риддз- Сообщения : 27
Печеньки : 7274
Всенародолюбимость : 1
Дата регистрации : 2014-10-24
Re: Тошниловка "У Мони"
Одесский сервис:
- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. А вы давали гарантию. Вот тут вы написали: "Пожизненная". Вот подпись и печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась . . .
- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. А вы давали гарантию. Вот тут вы написали: "Пожизненная". Вот подпись и печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась . . .
Риддз- Сообщения : 27
Печеньки : 7274
Всенародолюбимость : 1
Дата регистрации : 2014-10-24
Re: Тошниловка "У Мони"
В детском саду:
- Фима, откуда у тебя такие красивые часы?
- Это мне папа перед смертью продал.
- Фима, откуда у тебя такие красивые часы?
- Это мне папа перед смертью продал.
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
- А шо, без этого никак?
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
$ $ $
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
$ $ $
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
– Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
– Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
– Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!
≈ ≈ ≈
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это — обычная женщина!
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
- Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!
≈ ≈ ≈
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
≈ ≈ ≈
- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
≈ ≈ ≈
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
≈ ≈ ≈
- Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...
≈ ≈ ≈
- Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!
≈ ≈ ≈
- Алло. Это отдел кадров?
- Да это отдел кадров.
- Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
- Да, берём.
- Скажите, а где вы их сейчас берёте?
≈ ≈ ≈
- Идеальная футбольная команда: - нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; - защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
≈ ≈ ≈
- У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
≈ ≈ ≈
- Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
У мудреца спросили: "Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?". Мудрец ответил: "Женщине можно верить - седой, а мужчине нельзя верить, даже лысому!".
≈ ≈ ≈
С мужчиной не должно быть весело или скучно. С мужчиной должно быть тепло, надежно и спокойно.
≈ ≈ ≈
Страдать по мудаку — это старинный женский обряд…
≈ ≈ ≈
С мужчиной не должно быть весело или скучно. С мужчиной должно быть тепло, надежно и спокойно.
≈ ≈ ≈
Страдать по мудаку — это старинный женский обряд…
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
- Таки пять с половиной.
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
- Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
≈ ≈ ≈
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
≈ ≈ ≈
- Я забираю вашу стиральную- машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
≈ ≈ ≈
Еврейская семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- А остaтки возьмем домой, для собaки.
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!
≈ ≈ ≈
В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...
≈ ≈ ≈
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две. Журнaлист достaет кaлькулятор,- что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?-
- Серьезно?.. А вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
≈ ≈ ≈
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал.
Через две недели папа получает телеграмму: – Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает: Как закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу...
Папа: А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:»Гвозди Шмуклера -- держатся уже 2000 лет.»
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда -- там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера...»
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами - такая же фигня.
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите на...!
- А как надо?
- Не иди, а идите на...!
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Re: Тошниловка "У Мони"
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! Ну и ессно нарезал теще так, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Тор- Сообщения : 253
Печеньки : 7936
Всенародолюбимость : 2
Дата регистрации : 2014-04-14
Возраст : 38
Откуда : Асгард
Страница 1 из 4 • 1, 2, 3, 4
Страница 1 из 4
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|
Вс Дек 20, 2015 5:40 pm автор Домарощинер
» Песня дня
Вс Дек 13, 2015 4:52 pm автор Ша Грэйлукости
» Просто оставлю это здесь.
Пн Ноя 30, 2015 4:45 pm автор Хренов
» Коты и прочее НЯ
Сб Ноя 28, 2015 8:57 pm автор Ша Грэйлукости
» Арты
Вт Ноя 24, 2015 5:56 pm автор Ша Грэйлукости
» Видео, НИКАК не связанные с игрой =)
Вт Ноя 17, 2015 7:21 pm автор Хренов
» И вообще - медведи кавайнее сов! =)
Вс Ноя 15, 2015 1:35 pm автор Йолкин
» Немного ІТшного Юмора
Вс Ноя 01, 2015 10:42 am автор Йолкин
» Основной рейд, флудильня
Чт Окт 22, 2015 12:24 pm автор Stimp