Анекдоты

Я помню мужики брали вина треснуть и приносили обратно ставили

Потому что кража социалистической собственности строго карается законом!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая??
- Да тоже ничего хорошего.., - ответил Флинт.

Муж читает СМСку от жены: "Ушла, куда послал....Веду себя, как назвал....И почему я тебя раньше не слушала...."


Дааааа.....жестко....

ДРАМА
Третья заметка лечащего врача эльфа восьмидесятого уровня


Действующие лица:

Ординаторская:

Холиприст – завотделением, блондинка, 30 лет, бесноватая мегера.

Рестордру – брюнетка, 24 года, истеричка.

Холипал – красавчик. Хочет феникса.

Ресторшаман – нормальный человек.


Отделение:

Протовар – ОТ, РЛ, ГМ. Псих, но косит под нормального человека.

Протопал – МТ. Только великим титанам известно, умеет ли он писать. И говорить.

Арканмаг – гном. Любимец женщин и детей.

Комбатрога – почетный котег гильдии.

Афлилок – гадкий демон.

ММ-хант – отец семейства.

Балансдру – пьет пиво.

И массовка.

Место действия: ИВК, звери Нордскола.

АКТ ПЕРВЫЙ

ХОЛИПРИСТ: Щит висит, чо тупим?

РЕСТОРДРУ: Обхотать его?

ХОЛИПРИСТ: Нунафиг, он толстый. Ману береги.

РЕСТОРШАМАН: Гер сразу?

ХОРОМ: На змеях.

РЕСТОРШАМ: Не орите, не глухой.

ХОЛИПАЛ: Го на феникса.

ОБЪЯВЛЕНИЕ РЕЙДУ: АААААААААААААААА! НА МНЕ СНОБОЛЬД!

ПРОТОВАР: Блджад, какой нах снобольд, еще Гормок не вышел.

АРКАНМАГ: Я макрос тестирую.

Арканмаг покидает рейдовую группу.

АРКАНМАГ: Я больше не буду!

Арканмаг присоединяется к рейдовой группе.

ПРОТОВАР: Я тестировал кнопку «Исключить».

ХОЛИПРИСТ: Отбери у него ассист.

ПРОТОВАР: Он метки ставит.

РЕСТОРДРУ: Гормок вышел, бейте его, бейте же, мы все умрем, мы умрем!

ХОЛИПАЛ: Давайте по-быстрому, а потом на феникса.

ХОЛИПРИСТ(к рестордру): Слушай, эта Кихьяви такая симпатичная.

РЕСТОРДРУ: Ага.

ХОЛИПРИСТ: Тебя это тоже бесит?

РЕСТОРДРУ: Еще как.

АРКАНМАГ(кричит): АААААААААААААААА! НА МНЕ СНОБОЛЬД!

РЕСТОРДРУ: Хотать мага?

ХОЛИПРИСТ: Нунафиг. Он макрос тестирует. Береги ману.

Арканмаг умирает.

ХОЛИПРИСТ: Упс.

РЕСТОРДРУ: Ну вот.

ХОЛИПРИСТ: Скажем, что он стоял в луже. Кстати, выйди из лужи.

РЕСТОРДРУ: Ой... Обхотать себя?

ХОЛИПРИСТ: Береги ману... а, впрочем, да. Но сперва все-таки выйди из лужи.

РЕСТОРШАМАН: 45 секунд до змей. Может, сейчас гер?

ХОРОМ: На змеях!

РЕСТОРШАМАН: Да я просто спросил.

ПРОТОВАР: Забирай его... ЗАБИРАЙ ЕГО!.. ЗАБИРАЙ ЕГО, МАТЬ ТВОЮ!

Протовар умирает. Комбатрога умирает. Балансдру умирает. Все умирают, ординаторская тоже.

ХОЛИПРИСТ: Эм?

ПРОТОВАР(протопалу, ласково): И чо не забрал?

ХОЛИПАЛ(смущенно): Он не мог. Я на него бабл кинул.

ПРОТОВАР(елейно): А зачем?

ХОЛИПАЛ: Кнопки перепутал.

РЕСТОРШАМАН: ...................

ПРОТОПАЛ:

ХОЛИПРИСТ: Минус двадцать к роллу феникса.

РЕСТОРДРУ(шаману): Давай сейчас гер.

РЕСТОРШАМАН: Мы на кладбище.

РЕСТОРДРУ: Пох, я хочу набить ему морду. Сцуко быстро набить под герой.

АРКАНМАГ: А чо я сдох в самом начале?

ХОЛИПРИСТ: Ты в луже стоял.

АРКАНМАГ: Не стоял!

ХОЛИПРИСТ(с нажимом): Я сказала – ты стоял.

АРКАНМАГ: Ладно, ладно. Положи нож, подними руки, чтобы я их видел, и давай поговорим спокойно.

ХОЛИПРИСТ: Из луж выходите. Вагоны.

АФЛИЛОК: Я весь красный.

ПРОТОВАР: Ты охренел? Первый вайп.

АФЛИЛОК: Я нежный, у меня тряпочки, они рвутся.

ПРОТОВАР(обессилено): Иди, ремонтируйся.

АФЛИЛОК: Денег нет.

ХОЛИПРИСТ: Ппц.

КОМБАТРОГА: Держи, нищеброд.

АФЛИЛОК: Спасибо, котег.

АКТ ВТОРОЙ


ПРОТОВАР(орет): Пал, хватай змей, добивайте его!

ХОЛИПРИСТ: Чо вы его ковыряете? Там змеи уже пошли.

ММ-ХАНТ: Ребята, я срочно афк – надо памперсы поменять.

АФЛИЛОК: Мне поменяй, я бурстанул и обосрался от напряжения.

ДБМ: Горячая желчь на протопале.

ХОЛИПРИСТ: На ком токсин – шуруйте к палу. Кто не добежал – хилить не буду.

ДБМ: Кислотный токсин на Рестордру.

ХОЛИПРИСТ: Ты чо стоишь? К палу шуруй. Бегом!

РЕСТОРДРУ: Я не могу. Я хотаю.

ХОЛИПРИСТ: Ты сдурела нахрен? Стоп хотать, беги!

РЕСТОРДРУ: Я не могу. Я тебя хотаю. Ты в луже стоишь.

ХОЛИПРИСТ: А. Ну, хотай тогда.

Рестордру умирает.

ХОЛИПРИСТ: Фак... Сова! Сова, твою мать, баттлрес дерево!

БАЛАНСДРУ: Мунфайер, гнев, гнев, гнев, гнев, гнев, мунфайер, гнев, гнев... чо?

ХОЛИПРИСТ: Баттлрес Дерево, или хер тебе, а не крылья, понял?

БАЛАНСДРУ: Какие крылья?

ХОЛИПРИСТ: Ресай, скотина!

БАЛАНСДРУ: Ты мне цикл сбила.

АФЛИЛОК: Менструальный?

БАЛАНСДРУ: Придурок.

ПРОТОВАР: Тишина в вентре, *нецензурная брань*!

РЕСТОРДРУ(отряхивается): Спасибо. Только маны нет.

ХОЛИПАЛ: Восстанови.

РЕСТОРДРУ: Слила уже.

ХОЛИПРИСТ: Сова, дай дереву ману.

БАЛАНСДРУ: Да чего вы меня отвлекаете все время? Кто дамажить будет?

АРКАНМАГ: Я буду... а. Стоп. Не буду. У меня тоже маны нет.

ХОЛИПРИСТ: Козлы. Гимн надежды... Восемь секунд не хилю, держите их.

Комбатрога умирает. Афлилок умирает.

ХОЛИПРИСТ: Нихера без меня не можете.

Холиприст умирает.

ХОЛИПРИСТ: Ипать. Что это было?

РЕСТОРДРУ: Лужа.

ХОЛИПРИСТ: Там не было лужи.

РЕСТОРДРУ: Хорошо, не было... И кто тут вагон еще...

ХОЛИПРИСТ: Что?

РЕСТОРДРУ: Виси, ангел.

РЕСТОРШАМАН: Может, гер?

ХОЛИПРИСТ: Все равно вайп.

РЕСТОРДРУ: Мертвые заткнулись и висят.

ХОЛИПРИСТ: Я лежу уже.

РЕСТОРДРУ: Тем более, заткнись.

ДМБ: Кислотный токсин на протоваре

ПРОТОВАР: Бегом ко мне с желчью.

Тишина в вентре.

ПРОТОВАР: Ко мне. С желчью. Бегом, суки.

Тишина в вентре.

ПРОТОВАР(орет): НА КОМ ЖЕЛЧЬ?

ХОЛИПАЛ: На ханте.

ПРОТОВАР: Хант, мать твою. Ты спишь?

АРКАНМАГ: Он афк.

БАЛАНСДРУ: Прикольно. И до сих пор не сдох?

РЕСТОРДРУ: Я его хотаю.

Протовар умирает. Арканмаг умирает. Все умирают и ординаторская тоже.

ПРОТОВАР: Хороший трай, все молодцы.

ХОЛИПРИСТ: Ппц, вы вагоны. Уйду от вас в гильдию Сибирь.

БАЛАНСДРУ: Ну так и вали. Декабристка, мля.

ХОЛИПРИСТ(ласково): Что ты сказал?

БАЛАНСДРУ(поспешно): Простите, Великая Госпожа.

ХОЛИПРИСТ(великодушно): Конечно, я тебя прощаю, ничтожество. Мне важно, чтоб у нас в гильдии все дружили.

ПРОТОПАЛ:

АКТ ТРЕТИЙ


ПРОТОВАР: Красавцы! Держитесь! Ледяной Рев вообще ватный. Убегайте только нах, на кого смотрит.

ХОЛИПРИСТ: Заранее посылаю луч поноса тому, кто не убежит.

Сообщение рейду: Ледянов Рев уставился на арканмага.

АРКАНМАГ: Аааааааааааа. Он смотрит на маленького гнома. Я боюсь, он меня сожрет!

КОМБАТРОГА: Ты не ори, ты беги. Петросян северный.

ПРОТОВАР: Отлично, молодцы! Вливаем.

ХОЛИПРИСТ: Полукругом встаньте... По-лу-кру-гом.

АФЛИЛОК: Черт.

АРКАНМАГ: Ой.

БАЛАНСДРУ: Не понял.

ПРОТОВАР: Полрейда в заморозке... хер ли вы стоите друг за другом?

ХОЛИПРИСТ: Ну дак вагоны ж.

АРКАНМАГ: АААААААААААААААА! НА МНЕ СНОБОЛЬД!

ХОРОМ: ЗАТКНИСЬ!

ПРОТОВАР: Так... внимательно смотрим. Сова! Сваливай!

БАЛАНСДРУ: Ога.

Ретордру умирает.

Сообщение рейду: «Ледяного Рева охватывает ярость...»

ХОЛИПРИСТ: Превед, подруга.

РЕСТОРДРУ: Я вагон, убейте меня. Убейте меня. Кик меня. Я вагон, вагон, вагон, вагон, вагон.

АРКАНМАГ: Ты чего к сове ломанулась?

РЕСТОРДРУ: Я ВАГОН!!!

ПРОТОВАР: Все нормально. Хант, усмиряющий выстрел.. .А, он афк.

ММ-ХАНТ: Не, я тут. Какой, вы сказали, надо выстрел?

ХОЛИПРИСТ: В голову себе надо выстрел.

КОМБАТРОГА: Ниссать, я уже снял.

ПРОТОВАР: Спасибо.

ХОЛИПРИСТ: Рес Дерево!

БАЛАНСДРУ: Я ж слил на змеях.

ХОЛИПРИСТ: Мать... Лок! На ком камень?

АФЛИЛОК: На мне.

ХОЛИПРИСТ: Ахуеть.

ПРОТОВАР: Добивайте его... Ну же! Три, два, один. ГРААААААААААААЦ

АРКАНМАГ: Юппииииииииииииииииии

АФЛИЛОК: Ееееееееееееееееееееееееееее

РЕСТОРДРУ: Я вагон, убейте меня.

ХОЛИПРИСТ: Ребята. Я люблю вас! Я люблю вас, ребята. Так бы и душила, душила вас в объятиях.

БАЛАНСДРУ: Грац всех!

РЕСТОРДРУ: Я плохая, гадкая, никуда не годная, убейте меня.

АРКАНМАГ: Дерево, мы любим тебя.

ХОЛИПРИСТ: Дура, я без тебя и Мертвые Копи не выхилю.

ПРОТОВАР: Рес Дерево. Смотрим лут... Пояс магу, кольчугу ханту, токен протопалу. Возражения есть?

ХОРОМ: Нет!

ПРОТОВАР: Отлично. Народ. У нас сегодня великий день. Всего два месяца назад вы собрались на третьем уровне в Элвинском лесу. И вот сегодня мы сделали наш первый гильдейский килл в ИВК. Меня переполняет счастье. Слезы мешают говорить. Давайте же сделаем фоточку у морды Ледяного Рева и выложим ее на форум...

Комбатрога получает арктический мех, борейская кожаХ16

ПРОТОВАР: Рога, бля.

КОМБАТРОГА: Я автоматом.

ПРОТОВАР(вздыхает): Ладно. Кто не знает тактику ИВК на Джараккуса + в чат.

АФЛИЛОК: +

АРКАНМАГ: +

БАЛАНСДРУ: +

ХОЛИПРИСТ: Вагоны.

РЕСТОРШАМАН: Я знаю тактику.

КОМБАТРОГА: +

ХОЛИПАЛ: Го на феникса лучше. ММ-ХАНТ: +

ПРОТОПАЛ:

У нас из 50% рейдов можно такие рассказы сваять, вчера как раз был такой день, но лень 

Да да. У нас гном-маг тоже любимец женщин и детей 

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

Не анекдот, но патриотично и лень было заводить новую тему.

Неулыбчивые русские не начинают войн. Их начинают жизнерадостные европейцы. Неулыбчивые русские войны заканчивают.
Как правило, в европейских столицах.
И тогда русские на некоторое время становятся самым улыбчивым народом.
Ненадолго.
Потому, что Война всегда рядом.

90-е годы
Сидят за столом бандит и чиновник. Выпивают.
Тут бандит спрашивает:
-У тебя же сын есть. Кем он станет, когда выростет?
-Не знаю.
-Давай положим на стол деньги и пистолет. Если выберет пистолет, то станет бандитом. Если деньги, то чиновком.
Так они и решили. Положили деньги и пистолет и зовут сына.
-Выбирай.
Сын посмотрел на деньги, на пистолет, подумал и взял и то и то.
Бандит с чиновником переглянулись.
-Ну мент тоже не плохо.

Пацан гнумом растет  

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и магов

Председатель (П): -Какие будут предложение?
Встает вариор: - Предложение от варов. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танковать.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился.
Встает шаманка: - А давайте их научим баффать. Пусть они заодно соратникам помогают.
П: - Замечательно, премию. . .
Встает ещё кто-то: - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П: - Молодец, премию. . .
Встает маг: - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду. . .

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Муж пришел домой с работы и обнаружил, что трое детей во дворе дома - и до сих пор в пижамах! Они играли в грязи с пустыми коробками от еды и везде валялся мусор. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входные двери дома. Собаки ни где не было. В прихожей было еще больше хаоса. Лампа выключена и у одной из стен лежали скомканные одеяла.
В гостиной работал телевизор в полную силу и в комнате было полно игрушек и одежды. В раковине полно грязных тарелок и кастрюль, остатки завтрака лежали на столе, дверь холодильника открыта настежь, корм для собак валялся на полу, битое стекло лежало под столом и небольшая куча песка была у двери. Муж поспешил вверх по лестнице, шагая через игрушки и больше груды одежды, в поисках свой жены. Он боялся, что она заболела или что-то случилось серьезное. Он увидел на полу воду, которая вытекала из двери ванной. Когда он посмотрел в ванну,то увидел беспорядок: влажные полотенца, мыло и пена, и много игрушек, разбросанных на полу. Метры туалетной бумаги лежали в куче и зубная паста была размазана по стенам и зеркалу. Он поспешил в спальню. Там он обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежала в постели. Она была в пижаме и читала книгу. Она посмотрела на него и улыбнулась. Потом она спросила, как прошел его день. Он выглядел смущенным и спросил: "Что здесь произошло?" Она снова улыбнулась и сказала:
"Ты каждый день после работы спрашиваешь меня, что я делала сегодня?"
"Да?"-сказал муж с недоверием.
Жена ответила:
"Так вот - сегодня я ничего не делала!" )))

Анекдот в картинке.


Хочу такой пульт   

вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, даже сосиски теперь ест с целлофаном.

короче упал со стула.....)))))

Босс знакомится с новым шофером:
- Как Ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует Ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что Вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.......

      

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.


На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.